Cutter's profileA Cutter's LifePhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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March 05 arrivederciIn data odierna comunico un periodo di silenzio stampa causa chiarimenti di idee.
In bocca al lupo a tutti. February 21 EvvivaNon ci siamo capite... Ladyrana, spiacente, ma forse hai frainteso... leggi il commento e capirai... leggevo un blog e mi si è chiusa la vena, pensavo a un discorso fatto su msn con quella persona e mi si è chiusa del tutto la vena... non temere che in rete o fuori rete il problema era un "omuncolo benpensante cattolicosaccente" tu sai vero?
Gente che sa tutto solo perchè non capisce... voglio sperare che tu capisca che sicuramente non mi riferivo ne a te ne a nessuno dei tuoi cari...
Ma a gente che quando pensa di avere il "dogma" mi fa venire il vomito.
January 22 silenzioMeraviglioso silenzio causato da mancanza di connessione,
Gioia e gaudio a fiumi, immagino,
Bene, qui no.
solo una triste indispozione verso ciò che voglio fare e ciò che farò:
Ehi tu! Si... proprio tu... tu che stai leggendo tra le mie cose, e non mi riferisco a voi altri... no, la persona in questione sa benissimo che mi riferisco a lui, eh si omuncolo... non pensare che leggere un blog voglia dire conoscermi, SAI? Bene. Ti odio.
Odio davvero tutti questi cani:
benpensanti, di gloria vestiti, accattoni di sentimenti, impotenti sentimentali, piattole, parassiti, viscidi... si, se non sei leso sai che mi riferisco a te.
Io non sono migliorata. No, anzi, una persona mi sta dando ottimi consigli, per mancanza di possibilità di dare il cattivo esempio...
sono diventata buona.
Ma con me stessa.
Eh già...
Critichiamo, ma per primi noi stessi... non è vero, siamo indulgenti con noi e sputiamo sentenze come il veleno di un serpente...
Ottimo, è arrivato il periodo del silenzio...
January 09 Sex24 anni, un po' ammalata, davanti alla tv, con birra e sigaretta (anche se non dovrei fumare in casa) a guardare dei porno.. siamo al 2° e francamente a parte i piedi della signorina, non noto nulla di divertente, se non un temporaneo desiderio di non essere qui, ma altrove.
Altra birra.. altro porno? A me non reggerebbe la faccia.. e dire che guardando questo pseudo porno amatoriale, non da me acquistato, mi sto chiedendo quale uomo metterebbe qualcosa di suo lì dentro.. io mai e poi mai.. ma nemmeno sotto tortura, anche se a volte mi meraviglio dei miei gusti fattori donne.. be' il giorno che me la vedo grigia mi do al porno amatoriale... un modo pratico ed efficacie per far soldi e pigliarsi 'na botta...
Eppure non mi sta mica cadendo il mondo addosso, anzi... Forse mi faccio solo schifo...
Forse odio e basta...
Ma 'sto porno mi ha rotto..
December 30 Live let die...Pari a Dio decidiamo sempre chi vive e chi muore.. quando tutti siamo mostri..
E mostro è chi uccide e viene ucciso.. odio la chiesa dell'uomo o solo la sua idea di peccato? Non l'ho mai capito...
Io non ucciderei, non ferirei, non ruberei, non mentirei, ma alla fine sono io il mio mostro nelle buone intenzioni..
Buon Anno..
Che sia l'ultimo anno per l'uomo, cerchiamo la nostra estinzione ogni dannato giorno, solo perchè non vediamo che altre persone volevano la vita..
Buon Anno..
Pregando che sia davvero pessimo, che ci si possa finalmente lamentare di qualcosa di vero.. December 29 Last day on earthQuesto è il mio ultimo giorno sulla terra.. almeno l'ultimo giorno in cui sopporto, in cui mi feriscono le parole del prossimo e io non riesco a ignorarle: azione reazione, non mi importa più..
Tragica, io? Bene, nessuna preoccupazione.
Io non ci sono quando gli altri soffrono.. sempre più soddisfacente, allora basta, se ne era andato, ma ora è tornato il mio anno del v********o e, signori e signore, mi fa molto piacere annunciare che il mio freak show è appena iniziato.. non importa più nulla..
Sono ferita e ciò che è peggio mi sento impotente.. mi sento dannatamente stanca...
E ora nessun perdono... December 23 TardesE proprio alla sera arrivano i deliri, quando manca poco al momento in cui si troveranno a tavola in una stupidissima parodia di luci e colori rossi o dorati.. bene, non sopporto ne le loro feste ne la loro richiesta di gioia.
Solo perchè la gioia è una casa, un'assicurazione per la macchina, un lavoro e alla fine una bella lapide!
Bene, in bocca al lupo.. perchè non starò qui a vedervi sopravvivere a voi stessi..
Vi odio dannazione vi odio da morire!!!! December 12 R.I.PRiposa in pace,
Ora che il cuore sembra libero, ma soffri ancora.. e la tua paura è di non riuscire mai ad amare abbastanza, fumi seduto davanti a me.. un riflesso maschile che non mi appartiene davanti allo specchio, le parole dei cuccioli.. io che non so più niente, che vengo accusata di pensarla come te, mio pallido riflesso, perchè?
Perchè io e te siamo la stessa cosa.. a volte solo non capisco se il riflesso nello specchio sono io o tu, con la tua camicia settecentesca e le unghie laccate di nero.. il tuo scarso rispetto per tutto ciò che non ti diverte più e il nostro incondizionato amore per gli assassini, o per i guerrieri.. o solo per chi non è mai per noi o è dove non capiamo.. quando guardando vicino sarebbe più facile.. è sempre stato più divertente ferirci..
Bravo, bravo principe delle P******e, è sempre stato facile.. quando amandoti ancora nei tuoi racconti aiutavo il tuo universo gotico e perfetto.. ora dove andiamo? December 05 Play the game..è giunto il momento di capire cosa vogliamo fare della mia vita: Vogliamo dunque decidere se fare i tristi acrobati di un circo gotico o il fenomeno da baraccone in una gabbia d'argento e perline? E allora balliamo pure e seguiamo questo gioco al massacro, perchè non c'è vita nel vuoto e non c'è amore nell'egoismo, osserviamo la luna nella nostre vite come in un caleidoscopio: milioni di opzioni malate per giustificarci. E allora chiediamo perdono alla notte e al buio, niente lacrime e dolore, guidare di notte senza una meta.. guidare nei miei sogni, anestetizzata e morta, io che non sarò mai repressa, io che mai più guairò nel letto. November 30 time to deadIl tempo per morire..
Il tempo per combattere...
e un tempo per riflettere,non su nemici o amici, ma le ferite che prendono forma.. e il dolore che porti dietro per anni, anche se speri sia passato, speri di non avere scelte aggiuntive ti rendi conto che è solo un triste addio..
Il grido di disperazione.. la mia lettera firmata alla fine.
E il mio sogno apre le gambe un altra volta all'enesima idea del c***o di qualcun'altro..
Cancellando le ballate tristri, la luna e le fate, l'unica cosa rimasta è il mio immenso cordoglio.. November 16 I'm the devil...è già... persistiamo con un tono epico per darci un tono.. ma alla fine non funziona per nulla male.
O meglio, ultimamente il problema è il mio respiro..
Fuori fase..
Penso che succeda normalmente, non è sbagliato.. è solo ... bho.
Fumiamo e non pensiamo...
Beviamo che fa bene.. forse ora l'acqua mi arrugginisce, quindi niente lacrime che peggiorano solo un tentativo meccanico di esistenza, piango e mi si appanna la visuale generale del mondo- November 08 P*****e e scelte di vita...Dicono che "P*****a" è un'attitudine.. bene, ancora una volta al mondo c'è gente che dovrebbe morire..
-I'm the the devil, and I'm here to do the devil's work-
è questo che serve? Serve dunque renderti ciò che hai dato stupida creatura? Quando tutto quello che ti è stato offerto è stato il calore di una stanza e un branco a leccarti le ferite...
Ma tutto quello che riesci a fare è sputare veleno...
E tutto quello che avrai indietro sarà veleno.. sei solo una bestiola stanca, con gli occhi velati di bianco, dello stesso bianco di ciò che tanto ti piace e tanto ritieni giusto.. be' muori.. spero davvero che qualcuno ti accompagni in un posto più buio e senza aria.. spero che nessuno ti porga mai una mano per darti luce o amore, perchè hai la dolcezza di qualcosa di morto e, ti garantisco, di qualcosa di morto male..
Ma fortunatamente sei morta, per me sei dannatamente morta, considerati sepolta sotto sei piedi di terra.. tanto ormai non sento nemmeno che ti lamenti.
Perchè sei morta, morta senza rendertene conto, quando tutto il mondo ti stava aspettando ti sei spenta nel tuo egoismo da p*****a, avrei potuto volerti bene, ma non vali un c***o...
Sono in grado di amare.. amare per sempre, ma tu sei stata una falena.. questo è il mio addio a te, stupida creatura.. a te che di buono non hai nemmeno il sapore.. a te che spero non incrocierai mai più la mia strada, il requiem al tuo funerale è il mio disprezzo e la mia gioia di saperti inutile..
Goodbye my friend..
Spero davvero che tu possa andartene sola. October 05 Don't dream it.. be itDesideriamo essere ciò che non saremo mai.. Dio perdona gli errori condannandoli alla solitudine, sei solo quando sei con te stesso.. sei solo perchè non hai voglia di lasciarti dietro il mondo..
Vorrei non essere una specie di mostro fatto di pizzo, dolore e eye liner, una lucciola morta sotto una luce senza futuro.
Gli occhi gialli hanno confuso il mondo.. anche lei eterna innamorata di un'ombra mostruosa, eterna sognatrice dal futuro immenso e senza una via, oppure lei dalle cicatrici sul viso e l'odio verso il mondo.. io sempre io, uomo o donna, viva o morta, storie false che mi appartengono, creare una nuova forma per sognare che vada bene..
è il principio della Schizzofrenia.
Della solitudine.
Di una morte lenta e preannunciata.
Perchè questo mondo mi fa schifo.
Perchè l'amore non è per sempre, ma rimane nel cuore.
Perchè qualcuno si è preso una mia amica e l'ha spenta come una farfalla.. e non pagherà.. perchè paghi tutti i giorni, ma mai se devi.
Perchè se gli amici sono amici misurano le parole e si guardano prima le loro mani, se sono sporche di sangue non devono accusare.
Perchè non ho più voglia di ferire, ma solo di piangere..
Sono dannatamente stanca, giuro, le persone che amo saranno sempre nel mio cuore, ma la telecronaca della mia presunta depressione mi sta annoiando a morte. September 29 Live let DieAspetto.. uscire per bere, non pensare, parlare, mentire, piangere dentro nell'orrenda parodia di una vita normale.. fotocopia spezzata, mi sanguinano le mani solo perchè troppe volte ho colpito il muro. O forse il muro sono le mie utopie da Necro Barbie, spezzate dal passare del tempo e dall'incrinarsi dei sogni.
Nulla dura per sempre...
Nulla resiste al tempo e a noi stessi..
Piango e mi cola il trucco, piango e mi arrugginisco, piango e sono sempre più depressa e sempre più vuota, piango solo perchè non riesco a ridere.
Il mondo è distante e io sono abbastanza ubriaca di vino e autolesionismo per mandare tutti a farsi f*****e.
Aspettando un nuovo Cristo meccanico... aspettando di tornare a essere la Madonna di vetro, aspettando che qualcuno mi dica che mi ama.. sopratutto me stessa..non la pallida visione gotica di un serpente strafatto..
Anima incrinata, specchi gemelli non riportano più le stesse immagini..
September 25 FreezeBlocco mentale...
Perchè in certi giorni non riesco a stare ferma, e non sono le Bud a fartela passare, o le sigarette fumate per inerzia con la morte nel cuore, l'ira del guerriero, mollemente deposta tra le lenzuola come una p******a, sorriso inutile e arrogante.. solo io sono il mostro di me stessa...
Io sono il diavolo e sono qui per fare il lavoro del diavolo.
Invece alcuni giorni trascino la mia agonia...
Allora diventano sigarette e Martini, attendendo una sorta di perdono da qualche dio dell'universo o un po' di tregua dall'odio per una condizione che scelgo ogni giorno...
Allora perdono per ciò che non ho fatto e detto..
Allora perdono per quando ho perdonato invece di colpire..
Allora al diavolo al mondo.
September 20 IntenzioniCi sentiamo pronte per fare le splendide?
No, ho poca autostima.. un pessimo rapporto con la mia parte inconscia, non è più amore, ma semplice indifferenza tra me e me stessa.. con la mia anima e il cuore, un disprezzo cupo fatto di luci e ombre e troppe lacrime non versate.. ora nn mi sento;
Al diavolo il carisma, al diavolo la mia ira e il mio innato odio verso me e tutto ciò che non da emozioni..
Piangi con me.
Disperata richiesta d'aiuto..
Il mondo mi sta semplicemente lasciando andare avanti September 18 ordinary lifeNon voglio svegliarmi di notte.. al buio, da sola con me stessa e il miei pensieri.
Prendono forma, occhi e artigli.
Ci fissiamo per ore, lui sa chi sono io, io so chi è lui,
incorporeo e affamato.
lo so che ci sei..
piangi e sanguini con me, muori per me, vivi per me.. incubi e deliri.. per troppe persone queste parole non hanno senso, ma nel buio ci siamo io e te.
Forse perchè non sei mai nato, mai morto e io ancora non c'ero...
C'ero io, le mie ossessioni e un' Ombra contro il muro quando gridavo e piangevo di notte.. premonizioni.
Incubi & deliri.
-segnale interrotto-
Ho solo paura di dormire, non sono abituata a dormire sola, non sono più abituata a non ascoltarmi.. ma so camminare, piano, tempo di leccarmi le ferite.. tempo di smettere di tremare, perchè non ho freddo, non ho sonno.. posso sempre eliminare le cause, ma tristemente, non l'effetto.
I tagli sulla pelle sono cosa passata, gesti inflazionati dal dolore e dal desiderio di avere attenzione.
Quando tutte le parole suonano vuote, quando tutte le parole mi rendono solo nichilista e annoiata.. è ora di fermarsi, ma non si chiede aiuto..
Non si chiede mai più aiuto..
Nessun legame.
Nessun dove.
Solo io e quel buio dentro.. quel legame ossessivo con il mio dolore..
Ridicoli poeti maledetti, nati morti e cresciuti con troppe pretese..
Ho un buco nel cuore che forse non voglio colmare.. la mia strada verso il dolore, non ho bisogno della mia compassione, ne di vittimismo, ne di comprensione: narcotizzata e fumatrice.
meravigliosa strada in discesa, il dolore non ha pretese, il dolore fa meno male dell'amore, dell'affetto e della vita, perchè il dolore non porta null'altro e non illude.
(Se) il male non esiste, allora io sono responsabile del mio bene e del mio male, non condanno e non punto il dito, non rido e non piango.. aspetto che Dio o chi per lui si diverta ad andare avanti.. tanto nulla guarisce e niente cresce.
Mi fa male il viso se rido come se piango.
Mi bruciano gli occhi.
Grido quando dormo e quando sono sveglia..
Ha ancora senso?
No. Non ha mai avuto nessun f*****o senso. SussurriCose non dette... o semplicemente paure..
Perchè il mondo cambia quando nessuno lo vuole, la cosa tragica è che non avvisa..
Cambia e basta.
Cambiano amori, gusti.. e tutto sembra finire drammaticamente, o mutare..
Ora sono io l'elemento sbagliato? O il mondo ha deciso di trasformarmi in qualcosa di eccessivamente annoiato e nichilista.
Ma come si permette questo mondo assurdo di provare a prendere le persone che amo???
Al diavolo, non è giusto! E in questo caso non è una questione di metro di giustizia, è solo che vorrei informazioni ma mi sento lontana dal mondo, dio e tutto il resto..
ho paura..
davvero ho paura... September 15 Cutter's lifeI am the devil, and I'am here to do the devil's work!!
Il lavoro del diavolo.
Io sono il diavolo.
Solo se ammettiamo l'esistenza di un diavolo.
Oppure sono solamente in preda di uno sfrenato desiderio di piacermi, amarmi.
L'importante è ricordarsi che non sono nessuno, ma che nessun'altro lo sa.
Mi sanguinano le mani davanti all'ennesima sconfitta, solo perchè sono ancora a terra.
Le parole nel cuore prendono altre forme,
Spin.
Se ami una persona lasciala andare, respirare, anche se fa male..
Ma sono solo io a pensarla così, solo perchè le parole rimangono nell'aria come una malattia.
Vivi per me, muori per me, io lo farei.
Io farei un sacco di cose, le più, totalmente illecite..
le altre solo insensate..
Desidero, al pari di un animale, soffro e guaisco,
seduta come il cane fedele aspetto,
aspetto di capire davvero.
Aspetto di sentirmi libera.
Aspetto la carezza sulla testa.
God eat godSerenamente mi sto focalizzando sul mio dolore...
Eppure più che dolore è un vuoto, e uno strano interessamento a ... be' penso per ora di non volerlo confessare nemmeno a me stessa,
C'è qualcosa che non quadra, anche solo il desiderio di dormire, che nell'ultimo periodo era diventato un'ossessione, ora è sparito, lasciando il posto a un'insensata voglia di ..
Dimostrare che va tutto bene.
Strapparmi i sogni dalla pelle.
Vedere se ho smesso di credermi malata..
Annullare i pensieri in un brutale ritorno al priodo in cui pur andando male le cose andavano bene, tornare a essere felice, mandare a farsi f*****e tutti coloro che pensano che il mondo sia: Bianco, Cattolico ed Eterosessuale.
Alcool fa dimenticare cosa sei e perchè,
Ma non basta mai..
I sogni ti bruciano la testa,
ma finiscono per farti credere che sei qualcuno.
Nulla guarisce e nulla cresce, le cose non durano per sempre e l'amore non è mai certo.
Questo è il mio disperato inno all'odio, il mio ritorno alle origini, l'ululato del lupo, la mia dichiarazione di resa.
Dio mangia dio.
E non esiste altro.
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